JUNE KELLUM

Cô June thân mến,

Tôi sống ở bờ Tây, còn anh trai, chị gái, và một số họ hàng khác sống ở bờ Đông. Cha mẹ và ông bà tôi đã qua đời. Gần đây, cô con gái duy nhất của tôi kết hôn. Và tất nhiên, chúng tôi đã mời tất cả gia đình mình ở bờ Đông tham dự. Ngay sau khi tin tức về lễ đính hôn được thông báo, rất nhiều người trong gia đình đã nhắn tin, gọi điện họ sẽ tới dự đám cưới. Khi ngày cưới càng tới gần và tất cả thiệp mời đã được gửi, tôi nhận ra những tin nhắn và cú điện thoại dừng hẳn. Chồng tôi đã gọi một vài cuộc điện thoại để khích lệ các gia đình tham dự đám cưới và sự hiện diện của họ quan trọng như thế nào với chúng tôi.

Không một ai trong họ hàng bên nhà tôi tham dự đám cưới của cháu. Tôi nghĩ không phải là do vấn đề tài chính, vì họ có công việc rất tốt. Tôi đã thật sự bị tổn thương và con gái tôi cũng vậy. Nhưng dù sao, không quá tệ với cháu, vì tất cả họ hàng bên gia đình chồng tôi đều có mặt. Con gái tôi đã có cả người thân và cha mẹ bên cạnh. Trong suốt 15 năm qua, vợ chồng tôi đã chi tiêu rất nhiều, dành cả thời gian, và công sức để thăm hỏi họ hàng. Thật sự rất không công bằng khi họ không đến với gia đình tôi.

Khi tôi kể điều này với mọi người, họ rất ngạc nhiên và không hiểu sao gia đình bên tôi lại làm vậy. Tôi muốn tìm lời giải đáp. Sau chuyện này, vợ chồng tôi đã đồng ý sẽ không đi thăm hỏi họ hàng bên tôi hàng năm nữa. Dẫu như vậy, nói chung là tôi không biết mình sẽ đối đãi với họ thế nào. Có vẻ như tôi và gia đình cũng không có ý nghĩa gì đối với họ. Họ hàng bên tôi có gửi thư chúc mừng, thiệp, và tiền mừng cưới cho con gái của chúng tôi, nhưng tất cả những gì chúng tôi thật lòng mong muốn là sự hiện diện của họ tại lễ cưới.

Cô June thân mến: Mẹ cô dâu đau buồn vì họ hàng không tới dự đám cưới của con gái
(Ảnh: Biba Kayewich)

Chào người mẹ đang đau buồn của cô dâu,

Xin gửi lời chúc mừng tới con gái và con rể của bà! Nhưng thật buồn khi nhiều họ hàng của bà lại không đến dự buổi tiệc một cách khá kỳ lạ.

Thật không đúng nếu họ nói rằng sẽ đến và rồi thất hứa mà không một lời giải thích, nhưng cũng có nhiều khía cạnh khác của câu chuyện mà có thể chúng ta chưa biết. Tôi có một số suy nghĩ và gợi ý, bà có thể tham khảo xem có ý tưởng nào phù hợp không.

Một điều có thể suy xét, có lẽ đối với họ, gửi quà và tiền mừng cưới là một cách để thể hiện sự yêu thương từ đáy lòng của họ. Trước đây, tôi đã từng viết về năm ngôn ngữ của sự yêu thương được khám phá bởi ông Gary Chapman – một mục sư và là người cố vấn về những mối quan hệ. Ông đã nhận ra rằng rất nhiều cặp vợ chồng khách hàng đã cố gắng hết sức mình thể hiện tình yêu dành cho nửa kia của họ, nhưng người còn lại thì không cảm nhận được. Năm cách diễn đạt của tình yêu đó chính là những lời khẳng định, sự chăm sóc, những món quà tặng, dành thời gian bên nhau và những cử chỉ.

Mỗi người trong chúng ta đều có loại ngôn ngữ [cách] diễn đạt riêng khiến mình cảm thấy được yêu thương nhất. Vì vậy, ví dụ như, nếu cách diễn đạt sự yêu thương của người chồng là dành thời gian bên nhau, thì người chồng sẽ muốn vợ dành thời gian buổi tối bên anh ấy. Nhưng nếu ngôn ngữ thể hiện tình yêu thương của người vợ là sự chăm sóc, thì người vợ sẽ chú tâm vào việc làm mọi thứ vì nửa kia của mình, và không nhận ra những gì người chồng thực sự muốn là sự hiện diện của người vợ. Bà có thể làm thử một bài trắc nghiệm trực tuyến để tìm ngôn ngữ diễn đạt thể hiện tình yêu thương căn bản của mình nếu bà chưa nhận ra được điều đó.

Về tình huống của gia đình bà, tôi tự hỏi rằng liệu có phải dành thời gian cho mọi người là sự diễn đạt thể hiện tình yêu thương của bà và con gái trong khi mọi người khác trong gia đình lại chọn quà tặng. Họ đã dành rất nhiều tình yêu thương và sự quan tâm vào món quà to lớn đó, mà không nhận ra bà muốn họ có mặt trong tiệc cưới của con gái mình như thế nào. Điều này có lẽ không giải đáp cho mọi sự vắng mặt của những thành viên trong gia đình bà, nhưng sẽ là lời giải đáp cho một số trường hợp.

Còn một số điều khác cần được suy nghĩ thêm, có thể do một số lý do nào đó; họ không cảm thấy thoải mái với việc đến dự lễ cưới. Một ví dụ theo tôi là việc chích ngừa vaccine COVID-19. Đó có phải là một lý do khác khiến họ hàng bà không dự đám cưới. Nếu thật sự là vậy, thì họ có lẽ cố gắng khéo léo không nói với bà để không làm ảnh hưởng tới đám cưới của con gái bà.

Có thể còn một số yếu tố nhạy cảm về tính chính trị và xã hội làm nhiều gia đình bị chia rẽ. Bà có nghĩ một trong số đó là lý do khiến họ hàng bà không tham gia không? Một điều mà tất cả gia đình phải xem xét là cách đối xử với các thành viên có các quan điểm sống khác nhau. Cho dù chắc chắn là tốt khi thảo luận hoặc bàn cãi về tính chính trị trong một số tình huống, nhưng sẽ là rất phức tạp để nói về những chủ đề nhạy cảm này mà tránh làm cảm xúc leo thang dẫn đến sự thất vọng và đối nghịch.

Lý tưởng là, các gia đình có thể gác lại những khác biệt để cùng nhau ăn mừng, hay chia buồn, và hỗ trợ lẫn nhau, nhưng không phải luôn được như vậy trong mọi trường hợp. Quy ước xã giao định ra rằng các vấn đề nhạy cảm không được bàn luận trong đám cưới, nhưng ngày nay, tôi không chắc tất cả đều có cung cách ứng xử tốt.

Bà có bao giờ lo rằng bị trở thành chủ đề đàm tiếu do quan điểm khác biệt sẽ khiến những thành viên trong gia đình trở nên cách xa? Cũng nên xem xét về những ảnh hưởng của vợ hoặc chồng họ. Nhiều khi, trong gia đình bà rất đầm ấm, cởi mở và không bao giờ nói chuyện về những vấn đề nhạy cảm, nhưng khi một trong hai người [vợ hoặc chồng] họ có quan điểm khác, họ dường như sẽ cố gắng hạn chế việc gia đình họ tiếp xúc với nhà bà vì họ không chấp nhận những giá trị của bà. Đó là một sự thật đáng buồn; giờ đây, nhiều người không muốn gặp mặt gia đình hoặc bạn bè mà có những quan điểm khác nhau về những vấn đề nào đó. Tôi mong rằng trường hợp này sẽ không diễn ra trong gia đình bà, nhưng điều này cũng đáng để xem xét.

Đối với một số thành viên trong gia đình, có thể có những vấn đề không thể tiết lộ khiến họ né tránh gặp mặt bà không?

Uống rượu là một trong những khả năng. Trong đại dịch, lạm dụng chất kích thích trở nên phổ biến hơn; có ai trong số các thành viên trong gia đình của bà đang gặp phải vấn đề này không? Nếu đúng là vậy, thì có thể họ xấu hổ khi nói điều đó và sợ rằng họ sẽ cư xử không đúng mực trong tiệc cưới. Hoặc họ không muốn tham gia một sự kiện với sự cám dỗ như vậy.

Ngoài ra, có thể sự ngại ngùng về việc tăng cân hoặc các vấn đề sức khỏe tinh thần là lý do vì sao một số thành viên trong gia đình quyết định không đến mà không có lời giải thích? Hoặc có lẽ một số người đang gặp phải những vấn đề mà họ không muốn nói ra.

Cũng có thể là một số người trong gia đình bà chỉ đơn giản là ích kỷ hơn bà nghĩ trước đây. Họ đơn giản chỉ suy nghĩ cho cuộc sống và những kế hoạch của riêng họ hơn là việc ăn mừng cho một sự kiện đáng nhớ của gia đình. Tôi thật sự mong rằng tình huống của bà không phải do trường hợp này, nhưng đó cũng có thể là một khả năng mà bà nên xem xét.

Tất nhiên, cách duy nhất để biết chắc chắn đó là hỏi thăm. Nếu một thời gian sau, bà có thể tìm ra lý do vì sao từng thành viên trong gia đình lại lựa chọn vắng mặt, thì điều đó sẽ chữa lành và khép lại nỗi buồn này. Lời khuyên của tôi là hãy chờ đợi để nói chuyện với họ khi bà bình tĩnh lại.

Và điều cuối cùng bà có thể suy nghĩ: Tôi đã được dạy bảo từ rất lâu rằng mâu thuẫn giữa người này và người khác có thể hoặc khiến mọi người xa nhau hơn hoặc là cơ hội để xích lại gần nhau hơn. Đối với tôi, dường như bà quan tâm rất nhiều về gia đình họ hàng; có thể đây là cơ hội để hiểu rõ hơn về họ. Nếu những vấn đề nhạy cảm là điều khiến họ xa cách và không muốn liên lạc ngay bây giờ, bà hãy cứ giữ trong lòng.

Tôi hiểu rằng năng lượng tiêu cực đang chi phối những vấn đề này để gây chia rẽ giữa những người tốt. Nếu bà muốn biết thêm về điều này, hãy đọc loạt bài của tờ báo The Epoch Times về “Cách Bóng ma Chủ nghĩa Cộng sản đang Thống trị Thế giới của Chúng ta.”

Nếu một số người không đến vì họ đang khó khăn, thì họ cần được trợ giúp thêm. Nếu họ không đến vì sự ích kỷ của họ, thì bà có cơ hội để nhìn thấy con người thật của những thành viên trong gia đình mình, và bà có thể đặt kỳ vọng của mình cho họ ở mức phù hợp hơn. Tuy nhiên, song song đó, chúng ta đừng đổ lỗi quá nhiều cho họ vì sự ích kỷ, vì tất cả chúng ta đều có thể như vậy. Hơn nữa, phụ nữ thường nhạy cảm hơn về cảm xúc, vì vậy khi nói đến những điều như thế này, những người anh em trai của bà có thể sẽ không hiểu được. Họ có thể nghĩ rằng họ đang giúp đỡ bà bằng cách chỉ gửi một khoản tiền mừng và không cần bà phải trả bất kỳ khoản nào để đón tiếp họ.

Trong trường hợp này, tôi nghĩ là bà hãy ghi nhận thiện ý của họ, và mong bà hiểu cho rằng trong một số chuyện, đàn ông và phụ nữ chỉ đơn giản là đặt giá trị vào những thứ rất khác nhau, và chúng ta cần sự tôn trọng cách suy nghĩ khác nhau vì giới tính.

Và thật sự, dù lý do họ không đến là gì, và dù cho bà có tìm ra được lý do hay không, thì điều quan trọng nhất là hãy tôn trọng họ, hiểu họ, vì điều đó sẽ đem đến cho bà sự bình yên.

Tôi tin rằng hầu hết mọi người đều làm những điều tốt nhất trong khả năng của họ. Chúng ta không thể hiểu hết tất cả những vấn đề ảnh hưởng lên họ, định hình họ, và không phải tất cả chúng ta đều có khả năng định hình bản thân như nhau. Vì vậy trong một số trường hợp, điều tuyệt vời nhất mà chúng ta có thể làm là chúc mọi họ điều tốt lành và sự soi sáng, mong rằng điều đó có thể giúp họ trở nên tốt đẹp và mạnh mẽ hơn.

Nếu bà nghiêng về góc độ tâm linh, có lẽ việc họ không đến chính là tiếng kêu cứu, cho bà biết họ đang bế tắc – ngay cả họ không nhận thức được điều đó – và cần bà yêu thương và giúp đỡ hơn bao giờ hết. Hoặc có lẽ đó là một bài kiểm tra tâm linh cho bà. Bà có thể tận dụng cơ hội này để xây dựng tình yêu mạnh mẽ hơn không?

Đối với tôi, dường như sự quan tâm đến gia đình họ hàng của bà nặng hơn bình thường; đó là một điều tốt đẹp. Sự gắn kết gia đình của bà sẽ thay đổi trong tương lai. Nhưng nếu bà có thể tiếp tục thân thiết như xưa, thì bà thực sự là một phước lành cho gia đình của mình, cho dù họ có trân trọng hay không.

Trân trọng,
June
________

June Kellum là một bà mẹ ba con đã kết hôn và là nhà báo lâu năm của Epoch Times, chuyên viết về các chủ đề gia đình, các mối quan hệ và sức khỏe.
Linh Đan biên dịch

Chia sẻ bài viết này tới bạn bè của bạn